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不登校の夫婦間の「温度差」の原因① 認識のずれ
不登校の夫婦間の「温度差」の原因として、認識のズレが挙げられます。ここでは夫婦での認識について「子供の現状」「立ち位置」「育てられ方」の項目に分けて紹介します。
子供の現状を「肌で感じている」か「報告で聞いている」かの違い
母親が日中の子供の様子を見守り、父親が外で働いているという構図が一般的です。母親は子供が朝、布団から出られずに震えている姿や、食事も喉を通らないほどの落ち込みを「五感」で感じています。
一方、父親は帰宅後の断片的な情報や、妻からの言葉による報告でしか現状を知りません。この「ライブ感の差」が、事態の深刻さに対する認識のズレを生む最大の要因です。
父親と母親の立ち位置の違い
父親は伝統的に「家族を社会に送り出す責任」を強く感じる傾向があります。「学校に行かない＝社会に出られない＝将来が生きていけない」という直線的な不安を抱きやすい特徴があります。
そのため、どうしても「今すぐ学校に戻ること」を最優先の解決策として掲げてしまい、子供の心の回復を待つ余裕を失いがちです。母親は子供と一緒にいる時間が長い分、「自分の何がいけなかったのか」と自分を責める傾向が強まります。
この罪悪感がある状態でパートナーから「もっと厳しくすべきだ」などと言われると、自分の全人格を否定されたように感じ、防衛的（あるいは攻撃的）な反応になってしまうのです。
夫婦それぞれが受けてきた「教育観」や「成功体験」の違い
私たちは無意識に、自分が受けてきた教育や成功体験を基準にします。「自分は厳しくされて伸びた」という親は、不登校を「単なる甘え」と捉えがちです。
一方、苦労して道を切り開いてきた親は、子供の脆さを理解しにくいことがあります。このようなお互いの「当たり前」がぶつかり合ってしまうのも温度差の生まれる要因です。
不登校の夫婦間の「温度差」の原因② 捉え方
良かれと思って始めた話し合いが、なぜか大喧嘩で終わってしまう。そこには共通の「罠」があります。
感情的な「分かってほしい」と論理的な「どうすべきか」のミスマッチ
多くの場合、妻は「今の苦しい気持ちを共有してほしい」と望み、夫は「どうすれば解決できるか（学校に行けるか）」という答えを出そうとします。この目的の食い違いが、「話を聞いてくれない」「解決策も出せないのか」という不満に発展します。
相手の対応を「甘やかし」や「厳しすぎ」とレッテルを貼る行為
「あなたは甘すぎるから子供がつけ上がる」「あなたは厳しすぎるから子供が壊れた」といったレッテル貼りは、相手の思考を停止させます。相手もまた、子供を愛し、自分なりの正解を求めている一人の親であることを忘れてはいけません。
結論を急ぎすぎて相手の試行錯誤を否定してしまう焦り
不登校の解決には時間がかかります。焦りから「一週間休ませたんだから、来週からは行けるだろう」といった短期的な結論を相手に強要するのは避けましょう。
不登校の夫婦間の「温度差」を埋めるための情報共有術
温度差を埋めるには、言葉以外での「情報の同期」が効果的です。ここでは取り組みやすい3つの方法を紹介します。
子供の様子や小さな変化を「共有ノート」やアプリで可視化する
言葉で伝えると感情が乗りすぎてしまう場合は、事実だけを書くノートを作りましょう。「今日は昼食を完食した」「アニメを見て笑っていた」といったプラスの事実を共有することで、父親側も「回復のプロセス」を視覚的に理解できるようになります。
医療機関やカウンセラーからの客観的な意見を専門的な根拠として伝える
身内の言葉は素直に聞けなくても、専門家の言葉なら受け入れられる場合があります。スクールカウンセラーや医師の診断結果、あるいは「不登校は心のエネルギーを充電する期間である」といった公的な資料を「共通の教科書」として提示しましょう。
不登校に関する最新の専門書や支援サイトの記事を一緒に読む
不登校に関する情報を記載しているメディアの記事を、「これ、私たちの状況に似ている気がするんだけど、どう思う？」とシェアしてみるのも手です。第三者の視点が入ることで、主観的な争いから一歩引いた話し合いが可能になります。
不登校の夫婦間の「温度差」を埋めるためのマインドセット
正しいか間違っているか、という二元論では解決しないのが不登校の問題です。お互いが支えあいながら解決に向けて行動するためのマインドセットについて解説します。
「学校に行くこと」を唯一のゴールに設定しない勇気を持つ
「学校は行くべき場所」という正論は、今の子供にとっては毒になることがあります。まずは「子供が心身ともに健康で、安心して過ごせること」を夫婦共通の第一ゴールに設定し直しましょう。
登校はその先の選択肢の一つに過ぎません。
夫婦それぞれが「正しい」と思っている背景にある恐怖を認め合う
「厳しくしろ」と言う夫の裏には「この子が社会で孤立したらどうしよう」という強い恐怖があります。「寄り添いたい」と言う妻の裏には「このまま壊れてしまったらどうしよう」という恐怖があります。
お互いの「正論」の根っこにある「恐怖」を認め合うことで、共感が生まれやすくなるでしょう。
意見が完全に一致しなくても「今は静観する」という方針で合意する
夫婦の意見が100%一致する必要はありません。「私は見守りたい、あなたは行かせたい。でも、今は子供が混乱するから、一旦一ヶ月は見守る方針で合わせてみよう」という「期限付きの妥協点」を探すことが現実的です。
不登校の夫婦間の「温度差」を埋めるためのパートナーへの接し方
不登校の夫婦間の「温度差」を埋めるためのパートナーへの接し方について紹介します。
奥さんから旦那さんへ
男性は問題を解決しなければならないというプレッシャーを感じがちです。会話の冒頭で「アドバイスはいらないから、今日は10分だけ私の愚痴を聞いてほしい」と、会話のルールを明示してあげると、パパも安心して聞き役に徹することができます。
旦那さんから奥さんへ
奥さんが求めているのは、具体的な解決策よりも「自分の孤独な努力を認められること」です。「今日も一日、子供と向き合ってくれてありがとう」「君が一番大変なのは分かっているよ」という言葉だけで、奥さんの心の防壁は驚くほど解けていきます。
不登校の夫婦間の「温度差」についてよくある悩み
ここでは、多くの家庭で起こる具体的な対立へのヒントをQ&A形式でまとめます。
Q: 夫が「甘えだ」と言って無理やり登校させようとする時は？
A: 「甘え」に見える状態は、実は「心折れた結果」であることを伝えましょう。無理やり行かせて事態が悪化した事例（二次障害など）を客観的なデータとして提示し、「今は急がば回れの時期」であることを粘り強く共有してください。
Q: 妻が疲弊して、家庭内の雰囲気が暗くなってしまう時は？
A: パパの出番です。ママを責めるのではなく、「週末の午後は俺が子供を見ているから、一人でカフェでも行っておいで」と、物理的にママを不登校の問題から切り離す時間を作ってあげてください。
Q: 進路選択の時期に意見が真っ向から対立してしまったら？
A: 親の意見ではなく、子供の「これならできそう」という意思を最優先しましょう。夫婦で対立したまま子供に迫るのが一番のNGです。まずは夫婦で各選択肢のメリット・デメリットを書き出し、最後は子供にプレゼンするくらいの余裕を持ってください。
まとめ
不登校の夫婦間の「温度差」をどう埋めるか。その答えは、相手を変えようとすることではなく、お互いが抱えている「不安」と「愛情」の形が違うことを認め合うことにあります。
夫婦は、子供という尊い命を共に育む「共同経営者」です。今は方針が違っても、子供の幸せを願う気持ちは同じでしょう。
まずは今夜、パートナーに「いつもお疲れ様」と一言伝えてみませんか？その小さな一歩が、凍りついた家庭の空気を溶かし、お子さんが安心してエネルギーを充電できる環境への入り口になります。
参考資料一覧
* 文部科学省「不登校児童生徒への支援の在り方について」
* 厚生労働省「ひきこもり支援推進事業」ガイドライン
* 日本小児神経学会「不登校・登校拒否への対応」
* 特定非営利活動法人 不登校・引きこもり研究所 調査レポート
* 精神科医・スクールカウンセラーによる家族療法公開事例
* 各自治体発行「不登校保護者のためのハンドブック」